17 - Loupage d'une Startup (Indonésie)

Publié le 24 août 2006 par eric marquez

Le marché

L'indonésie est un pays pauvre au niveau du fric. Par conséquent, la nature, pas bête, s'est dit : je vais faire les indonésiennes trop bonnes, et ça attirera les mâles des pays riches.

Et ça marche. Les mâles européens, australiens, canadiens (les américains, eux, cherchent les bombes... en Irak) déferlent, tels des millions d'asticozoïdes, cherchant la poule aux os verts. Ce que la nature n'avait pas prévu (ou alors j'ai pas tout compris), c'est que les jeunes de ces pays, qui comme chacun sait sont trop cons, viennent en Indonésie seulement pour monter sur les planches de surf au lieu de monter sur les indonésiennes qui sont pourtant bien plus douces au toucher, ou alors ils viennent juste pour se taper des treks ou des poulets à la sauce cacahuètes au lieu de se taper des poulettes qui sont bien plus... enfin bref, je ne vais pas trop m'étendre sur le sujet car ce serait indécent.

Donc, finalement, les indonésiennes ne récoltent que des vieux croutons post-laminés, le genre de vieux loups avec qui elles peuvent toujours s'accrocher avant de pouvoir faire le coup du mariage d'amour désinteressé ou du "Oh chéri, c'est incroyable, je suis enceinte !"
Aussi l'Indonésie ressemble t-elle à une grande maison de retraite dans laquelle chaque vieux, en semi liberté, à son infirmière attitrée mais en CDD, âgée de 20 à 25 ans...
Bien sûr, c'est immoral, mais la nature s'en fout de la mort alitée, vous l'aurez peut-être remarqué malgré votre héritage pur jus des hauts crétins.

L'environnement concurrentiel

Dans un souci de justice, moi qui ai 32 ans, et tandis que John (voir article 14) taquinait l'Orang Outang*, j'ai trouvé une indonésienne à mon goût et je me suis installé à Bukit Lawang.

Ma copine bosse 16 heures par jour dans un restaurant, 7 jours sur 7, pour 250 000 par mois, soit 25 euros. Moi, ici, je gagne 9 millions par mois, sans bosser (j'en profite pour saluer mon sponsor, le SCIDESSA...)
Notre amour est désintéressé comme le blé, nous vivons de rupiahs et d'eau minérale en bouteille, je lui enseigne la bourse, le billard, et elle m'apprends à laisser les cheveux entiers (plutôt que les couper en plusieurs, quoi...).

Bukhit Lawang est un village charmant, la rivière Bahorok est charmante, les habitants aussi. Il n'y a guère que les Orang Outangs qui ne sont pas charmants, mais ils sont cools. Ils ont l'air de vieux baroudeurs blasés de tout et sous cachetons. La ressemblance est troublante avec les vieux croutons post-laminés.

La rivière Bahorok, qui est une vieille pute sous ses airs charmants, et prenant le prétexte que les humains défrichent trop la forêt en amont, a pété les câbles le 2 novembre 2003. Elle a détruit le village quasi-entièrement et a tué plus de 200 personnes.

3 ans après, tout est reconstruit sauf les logements promis par le gouvernement (genre de cages à lapin dans le style Auschwitz), mais le touriste, l'éspèce la moins courageuse au monde, reste peu visible.
Pourtant Bukhit Lawang, c'est de la vie en fusion, avec des vrais Orang Outangs dedans !

En plus des treks dans la jungle pluviale, du tube-rafting et des baignades dans la vieille pute, des fameux Orang Outangs, des singes Thomas, des Macaques et autres bêtes simiesques ou pas avec des noms rigolos et des têtes qui ne le sont pas moins, et d'un cadre à couper le stress, Bukhit Lawang est rempli de gens excellents.

Il y a des tueurs aux échecs, des guitaristes partout avec des voix de rêves, des guides (dont beaucoup sont des vrais !), un billard (?), des sculpteurs, un fou (blanc), 1329 chats, 2,5 ponts (le 3ème est pas encore fini), des becas** du Jurassique, un marché le vendredi, ...

Le produit

C'est dans ce vaste monde que j'ai rencontré "papi Hans et papi Willy", comme on les appelle au village. Agés respectivement de 63 et 74 ans, ces deux ancêtres allemands vivent ici depuis quelques mois. Chacun est avec une indonésienne, elles ont chacune la cinquantaine, l'une est divorçée, l'autre est veuve. Elles sont contentes d'avoir trouvé ces deux lascars, car au village, rapport aux traditions, ça ne se fait pas de se remettre avec quelqu'un. Mais si c'est un blanc, donc friqué et pas du coin, alors ça passe mieux.

Et nos deux bonhommes, est-ce qu'ils sont satisfaits ? Demandons le directement à l'un d'entre eux : " Salut vieille branche ! Alors c'est cool d'être maqué en Indonésie pendant la retraite ?
- Ah ben ça, on est comme des saucisses à Franckfort. (?...) Ces femmes, elles sont gentilles comme tout, elles rigolent tout le temps, ce sont des bosseuses, elles sont d'accord pour la bagatelle, et puis elles savent s'occuper de leur homme, hein, c'est pas comme les européennes d'aujourd'hui qui s'occupent plus que de leurs fesses et qui respectent plus rien et puis qui...
- Ok, ok, grand père, je t'ai pas demandé un radotage en règle alors tu...
- Ta gueule, petit con de français ! J'ai pas fini d'causer. Donc, les femmes d'ici, quand elles ont un homme, elles le chouchoutent, ce sont de vraies maîtresses de maison comme y'en a plus trop en Europe.

Bien sûr, elles restent chiantes, parce que ce sont des femmes, mais là n'est pas le propos, et d'ailleurs, je m'souviens qu'en 57...
- Hop hop hop, ya prescription, là, allez, tchao."

Donc, la situation semble idéale, tout le monde y trouve son compte, et hop, roulez vieillesse !

Business plan

Le 27 mars 2006 restera à jamais absent dans les annales et gravé dans l'eau. Ce matin-là, au lever, j'ai une idée pour sauver la sécurité sociale ainsi que l'anorexie de mon compte en banque.

Toutes ces personnes retraitées en France, qui s'emmerdent comme des mulots décédés, qui sont traitées comme de la matière fécale, voire enfermées dans des mouroirs rose bonbon, que leur faut-elles ?

Elles sont souvent veuves, ont de la famille surtout le lendemain de leur mort, leurs seuls amis sont la télé, le chien, le chat et la pendule du salon (dont Brel nous a expliqué comme elle était mesquine).

Quand ils ont de l'argent, ça leur sert juste à jouer au loto ou à faire venir leurs petits enfants une fois par an.

En face, à Bukit Lawang par exemple, il y a au moins 300 papis et mamies, bien entourés mais sans le sou, rêvant (si je les y aide un peu !) d'un papi ou d'une mamie blanche ou même verte qui leur payerait leurs médicaments, qui leur feraient l'amour sur la plage (bon, je m'emballe un peu) et qui emmèneraient leurs petits enfants découvrir l'Europe (et y rester, mais chuuut...)
Si ya pas moyen de faire un biznis (en indonésien) avec ça, bref, une Startup !

Alors, voila : je vais monter une agence de rencontre franco-indonésienne et délocaliser des retraité(e)s francais(es) sur Bukhit Lawang, sauvant ainsi la sécu, boostant le métissage sur la planète, me faisant des testicules en or, privant le FN d'une partie de son électorat ...
J'ai déjà le nom de ma Startup : BLABLA (Bukit Lawang, Assurance d'une Béatitude Longue pour les Anciens)

Nom d'une fellation, si je fais pas un malheur avec cette idée !

Break Down

Ni une, ni 172, j'appelle mes grands parents en Charente afin de sonder un échantillon représentatif de mes futurs clients. Je tombe sur grand père : " Bonjour, c'est ton petit fils.
- Ah, madame bonfils.
- Non, ton PETIT FILS !
- Ah, ça alors, bonjour... Tu veux des sous ?
- Non, je voudrais savoir si tu serais interessé par une délocalisation en Indonésie.
- Ah les salauds, ils veulent dégauliser la mairie, tu dis ?
- Non, je dis : est-ce que tu veux vivre en Indonésie ?
- L'inde aux Nésie, c'est une colonie française ?
- Non grand père, l'Indonésie, c'est indonésien.
- Ah oui, si t'as rien au dos, c'est bien. Tiens, au fait, avec la Jeanine, on voulait partir trois jours en Espagne, ça fait un an qu'on se prépare, mais on a appris qu'ils ont pas de yogourts Danone 0% de matière grasse là-bas, alors on hésite. Tu voudrais pas te renseigner pour nous, histoire qu'on sache où on met les pieds ?
- Oh putain j'y crois pas ! Ouais d'accord, je vous rappelle dans 2 ans.
- Oui, c'est bien ça, si t'as encore des bonnes dents.
- ..."

Nous sommes toujours le 27 mars 2006. Ma Startup vient de couler, peu de temps avant son lancement.
De toute façon, je pense qu'il vaut mieux que les vieux restent en France, que le Front National passe au pouvoir et que Johnny Halliday soit conservé jusqu'en 2080. Quant à la mixité, on va y aller par étape, d'abord la Charente avec la Creuse...

Et pour le trou de la sécu, ben on va continuer à creuser !

* L'Orang Outang (Homme de la forêt) ne se rencontre qu'à Sumatra et Bornéo, dans les coins peinards type jungle, et malheureusement encore plus souvent dans les zoos et les collections privées de gros beaufs. A Bukit Lawang, il y a justement un centre de réadaptation à la vie naturelle pour Orang Outang.
** Le Beca (prononçons tous ensemble : Bétcha !), c'est comme un tuk tuk sauf qu'il y a une motobike à la place du vélo.