Sacrés cheveux !

Vous ne vous êtes jamais demandé ce que deviennent les cheveux après leur mort ? En combien de temps ils se décomposent ? Quelle gueule ils ont après ?

Moi, si. Mais dans le siphon de la douche où je vais parfois les débusquer sournoisement, je ne les vois jamais qu’intacts et emmerdeurs.

Vous allez dire – et franchement c’est un peu facile, vous me décevez – que je coupe les cheveux en quatre, mais je vous répondrais que non ; je les observe seulement et j’en tire des conclusions sur l’humanité à bout portant. Par exemple, saviez vous que les anglo-saxons (en réalité, de nombreuses langues ne différencient pas le cheveu du poil, mais je vais pas commencer aujourd’hui à être objectif, non mais tout de même !), tout comme ils ignorent la différence entre un complexe militaire plein d’armes de destruction massive (pourtant ils en ont plein chez eux !) et une usine de compost, ne savent pas reconnaître un vulgaire poil de cul d’un soyeux cheveu. C’est pourquoi, afin de se comprendre tant bien que mal entre eux, ils disent : les cheveux du bras, les cheveux du cul… C’est d’une poésie pré homo sapientielle certaine, certes, et nous serions tenté d’en rire. Malheureusement, ces gonzes-là, au lieu de vivre dans les institutions spécialisées adéquates, dirigent la planète et ont leurs sièges à l’ONU ! Moi, ça me fait dresser les cheveux sur la tête.

Mais je m’écarte de mes cheveux et risque d’être taxé de chauvinisme précoce.

Alors comme ça, de corde en aiguille à tricoter, je me demande : combien de cheveux ont vécu sur terre ? Les cheveux blonds sont-ils plus stupides que les cheveux bruns ou blancs ? Pourquoi les cheveux continuent-ils de pousser quand même le gros intestin a compris que c’était mort ? Et c’est qui cette Mélanine qui en fait voir de toutes les couleurs aux cheveux ?

Je ne peux pas répondre à tout, mais j’essaye, j’essaye. Les estimations recensent 110 milliards d’humains (à un cheveu près) qui seraient passé sur terre, en comptant les vivants. Sachant qu’un humain est pourvu d’environ 125 000 cheveux (ou follicules pileux, mais je préfère rester poli) au cours de sa vie, nous approchons donc les 13 750 000 000 000 000 de cheveux ayant chacun atteint plus de 5 mètres (en moyenne) C’est décoiffant, non ?

Les cheveux, ça nous donne un style. Avez-vous remarqué qu’avec une perruque vous changez de tête ? Avec le crâne rasé, aussi. La psychologie, qui n’en loupe pas une, prétend que les cheveux symbolisent l’ego, que c’est pour ça que les filles se fourragent la main dedans quand on les regarde, et se les raccourcissent souvent après une séparation amoureuse. Les garçons, eux, qui ont sûrement l’ego ailleurs, ne s’y mettent pas la main quand on les regarde car ce serait impoli, et ne se la raccourcissent pas après une rupture parce que ça repousse pas.

Donc, c’est très important les cheveux. On les aime d’ailleurs tellement qu’on vient d’inventer les cheveux qui tombent super lentement, grâce à une lotion vraiment au poil, si je puis dire, ce qui fait qu’on a le temps de les prendre en photo, voire de les récupérer, si on a des angoisses de morcellement. Et puis le cheveu se fait plus mal en atterrissant, tellement qu’on a ralenti sa chute… Et là, si ça vous défrise pas, je rend un hommage à Coluche. Il manque.

Je vais finir sur une note un peu triste, en vous annonçant ma rupture avec Mélanine. Cette salope avait déjà commencé à se faire distante au moment des mes examens de fin d’étude, sous prétexte qu’elle me trouvait trop stressé. Maintenant, je sais que c’est vraiment fini, et pourtant je l’ai toujours dans la peau, cette garce.